Confidences...

Bonjour a vous qui passez par là!

Je n'ai pour habitude de parler de ma vie , mais je me retrouve dans une situation telle , que j'éprouve ce besoin de me confier pour évacuer mon mal être.
Mon mari est tombé malade l'été dernier , les médecins lui ont trouvé, suite a de multiples recherches comme des biopsies , un cancer localisé au niveau de la prostate avec des métastases qui ont migré au niveau du foie...
Lorsque j'ai appris cette terrible nouvelle, je me suis dis qu'avec , l'avancée que la médecine avait fait par rapport aux différents cancers qui existent , que ça allait bien se passer , et que mon chéri avait donc toutes ses chances de guérir.
Après une série  de traitement chimio, son état de santé s'était d'ailleurs stabilisé ,ce qui m'a réconforté sur le moment .
Et puis quelques mois plus tard, de nouveaux désagréments arrivent , mon chéri se plaint qu'il a mal ,il retourne donc faire un scanner et là , de nouveau des cellules cancéreuses sont apparues. A ce moment là , c'est très dur d'encaisser le coup , je me dis que ça ne va pas aller en s'améliorant et je me sens impuissante face a cette horrible maladie..
Un des médecins lui propose un nouveau traitement qui lui se fait a la maison , seul.A ce moment là, je ne comprends pas trop ce qu'il se passe, j'essaie de positiver et de me dire que ce traitement va lui faire du bien .Mais quelques jours après  la prise du traitement , c'est pire , il a encore plus mal , les nuits sont difficiles et la journée il n'a plus la force d'être actif...Il décide même , de ne plus dormir avec moi , car il ne veut pas me gêner , j'ai comme la sensation que son état de santé se dégrade, et qu'il ne veut pas que je le vois souffrir...
C'est une situation douloureuse pour l'un et l'autre...on ne sait pas quoi faire dans ces moments là ..oui je suis là pour lui , mais ça ne suffit pas , la douleur est bien présente et l'empêche de vivre normalement.
On décide de contacter le médecin de garde , pour lui faire part de la situation...malheureusement on tombe en week end, et il n'est pas là ... ( ça me révolte!!)
Lundi nous arrivons a avoir un rendez vous , mon mari s'y rend !! Et là le résultat des analyses est catastrophique, il est dirigé vers l’Hôpital des Armées a Lyon , pour une surveillance car il a une infection.
A cet instant , je me dis , ils vont lui donner des antibiotiques , et ça va aller!! Mais de jours en jours , on nous dit que la sortie ce n'est pas pour maintenant , car il est encore sous contrôle .Plus le temps passe , plus je m'aperçois que son état physique se dégrade,  ses joues commencent a se creuser, et ça me rend très triste de le voir comme ça...l'idée de le perdre pour toujours me traverse l'esprit et m'angoisse.
J'essaie de m'organiser au mieux que je peux pour aller le voir tous les jours , et passer du temps a ses côtés ,je dissimule ma peine , pour ne pas le rendre encore plus malheureux ,et je sens que ma présence lui est indispensable...
Nous avons ce besoin de savoir ce qui va se passer, alors je vais chercher le médecin qui s'occupe de lui , et nous apprenons qu'il lui reste peu de temps a vivre , que la maladie a gagné en terrain , et qu'a ce stade là , ils n'ont plus rien a proposer comme traitement ....c'est très dur d'entendre ça , ça fait mal...mais c'est la triste réalité.
Je profites de chaque instant passé auprès de lui , comme si a chaque fois c'était la dernière.Pendant ces moments ou nous sommes tous les deux ,nous nous disons ce que nous avons sur le coeur, on se confie l'un a l'autre, et l'amour qui s'y dégage est vraiment très fort...
Le 21 juin , je suis accompagnée d'une partie de sa famille, et nous allons le voir dans sa chambre ,comme tous les jours je le faisais.
A notre arrivée, les infirmières nous font part de son décès ...après qu'elles l'aient préparé, je rentre dans la chambre , et je le vois allongé et détendu sur son lit, il est beau , il ne souffre plus ...mais moi je me sens vidée , triste et je n'arrive plus a me contenir , j'éclate en sanglots...me dire que je vais devoir vivre sans lui , est juste insoutenable , mais je me dois d'être forte malgré tout , car j'ai deux enfants qui ont besoin de moi ..je sais que ma peine s'apaisera avec le temps  et que la vie reste belle malgré tout...

JE REMERCIE  TOUS CEUX QUI ME LIRONT...et je voulais dire aussi que ma passion pour la couture ne s'est pas  éteinte , je compte reprendre mais je suis actuellement en plein déménagement, alors a bientôt ♥